domingo, 23 de diciembre de 2018

Estas son mis ruinas.

Himnos con nombre de mujer,
que saltan tapias
y se cuelan en mi patio de recreo.
Huellas que dejé o me han dejado.
Ojos que anhelaron ver la luna asomada a otros ojos,
entre primavera y miel,
incapaces de descifrar crucigramas
quizás sencillos de resolver.
Cenizas cubriendo más nombres,
sobre capas de recuerdos que cubre el tiempo.
Silencio de bocas y de cuerpos, 
detonaciones de preguntas sin refugios
que hacen saltar por los aires equivocadas respuestas.
Callados... ausentes labios,
te quieros desnutridos
con el hambre de bocas
que no han querido pronunciarme entre latidos.
Desgana que me pesa
Y peso que me desgana.
Un corazón andando sobre los escombros del tiempo.
Con las heridas de guerra
de las mentiras que dispararon a quemarropa.
Intentando plegar la bandera blanca,
que parece desplegada en una eterna noche,
donde el viento aún no ha apaciguado la fuerza de sus pulmones
Y donde yo sobrevivo,
entre cascotes y humos grises,
sujeta a odas a la esperanza,
a los sueños y a la vida.
Para que no siempre
sean estas mis ruinas.

jueves, 20 de diciembre de 2018

En la arena he dejado mi barca. (Sabe por qué)

Me has mirado a los ojos,
sonriendo has dicho mi nombre.
Esta es la única canción de mi fe,
aunque ya no seas,
aunque ya no estés, AMOR.

domingo, 16 de diciembre de 2018

Anuncio.

Hablando de los amores perdidos y de los que no se dejan encontrar, alguien me dijo ayer ¿por qué no pones un anuncio?.
Me reí, mucho.
Le dije que llevaba diez años (blog, Yolanda) y media vida (chueca, wapa, vida...) poniendo anuncios.
Me dijo, pero concreto.
Escribe en tu blog que buscas novia, sin más. Sin musas, ni aspiraciones "Yolandiles". A palo seco.
No se reía mientras yo no dejaba de hacerlo.
A ver qué pasa. Sentenció.
Le conté que quien haya leído mi blog ya lo sabe. Que sabe mucho más de mí que mucha gente que me rodea.
Pero puede aparecer una nueva "anónimo". Puede alguien pensar, uy para mí quizás no, pero a mi amiga fulanita, a mi vecina del cuarto izquierda, a mi peluquera... le vendría como anillo al dedo (de la alianza).Me decía.
Y yo que carcajeba en la ocurrencia de la alianza, pude con mucho esfuerzo preguntarle, me estás hablando en serio.
Sí,me contestó.
Un sí rotundo de esos que no contienen ni pizca de duda.
Así que nada. Yo que para escribir no pongo en casi nada la contra, aquí estoy en eso de mujer blanca soltera busca...
Novia. Ja ja ja.
Supongo que tendría que poner eso de estatura, peso, color de ojos... Pero eso si ya a las infinitas candidatas que vayan saliendo, no?. Ja ja ja ja.
Pues nada a correr la voz (muchos más ja ja jas).
No he contado nunca, que allá por la prehistoria, yo contesté a uno de aquellos que venían en los periódicos no digitales.
Algún día lo cuento : -)

domingo, 9 de diciembre de 2018

Todo lo que no digas podrá ser utilizado en tu contra.

domingo, 2 de diciembre de 2018

Lucimiento de un dios griego.

Morfeo, Morfeo. Creo que hoy debiera nombrarte solo con las tres últimas letras de tu nombre. ¿Cómo puedes ser tan cabrito?. ¿Crees que tiene gracia?.Me llevas a tu terreno, todo empieza bien, tranquilidad por tus pasillos, sin sorpresas. Las horas pasan, estoy acomodada en una historia tonta de no sé qué del trabajo. Cuando de repente. ¡ Por que ni siquiera sé en qué momento ni por qué decidiste cambiar de escenario!!!. Allí estamos ella y yo. Vamos por la calle, no reconozco la calle, ni la gente que se cruza en nuestro camino. Ella me habla, y quiero escuchar su voz, me va contando que quiere intentarlo todo conmigo. No sé qué es ese todo que quiere intentar con mi go, Me lleva de la mano, sus dedos entrelazados con los míos parecen que directamente entrelazan a un corazón que parece va a delatarme. Pese a no reconocer el lugar, llegamos a una puerta, de la casa donde parece que vivo. Ella lleva una blusa blanca y unos vaqueros negros. (observa lo generoso. Generoso léelo con "rentintin", que vas siendo con las pistas). Me ha pasado el brazo por la cintura.No he visto sus zapatos pese a estar mirando al suelo. He ido levantado la vista a medida qué le preguntaba, y si yo también quisiera intentarlo todo contigo?. Sé que me ha sonreído, lo sé porque lo he sentido, al igual que la caricia de su mano en mi espalda. Y sabes?. En respuesta me ha besado. También he sentido la calidez de sus labios. Todo estaría bien así, ¿verdad?. Y no entiendes por qué de mi enfado, ni lo de llamarte cabrito, que a estas alturas se te queda pequeño. Pues porque hay alguien que me está besando, que yo quiero eso y más con ella, que está acariciando mi espalda y parece que me acaricia el alma y tú eres un imbécil, hijo de tu puñetera madre que no me deja ver su cara!?!?!?!?!? Qué mierda de dios griego eres, has vuelto a lucirte, hijo.

sábado, 1 de diciembre de 2018

Qué ocupa mi mente.

¿Qué ocupa mi mente?.
Esta inminente Navidad,
que me desposee, me desmonta todo su espíritu navideño.
Recuerdos de dos o tres
en las que supuse que eran equivalentes
a las  sonrisas en mi cara por culpa de las cosquillas de mi corazón.
Miro el calendario,
de él aún pende Noviembre;
un surtido de días
que han cantado distintas melodías,
pero que no incluiré en la banda sonora de mi vida.
Arrancar la página es casi siempre
un saludo a todos los ojalás
que entran a pasar las horas conmigo.
En cambio el último del año, 
parece un encendido al fracaso.
Brillan millones de luces,
cualquier esquina ilumina la noche con bombillas de colores,
sin embargo en la mía
es como si se apagase la estrella fugaz que sabe conceder deseos.
Pienso, que el año hará su sprint final
batiendo el récord que yo le he impuesto,
no me sorprenderá que en un abrir y cerrar de ojos,
yo vuelva a renegar de una vieja noche tan ritual,
tan excluyente para mí
y mis ningunas ganas de jugarme el año a las doce uvas.
Aún así me sigue ilusionando la fantasía infantil de tres reyes,
me sigo emocionando con las creencias infantiles de que son mágicos.
Si lloro el cinco de Enero, 
siempre es por una emoción contenida
que no sé de dónde viene,
pero que libera tensiones y desilusiones que tal vez no lloré.
Alguien dijo que uno se convierte en lo que mira,
y en lo que recuerda.
Pero yo sé que también
una  es  lo que  llora
y  lo qué debió llorar.
Aparte de todo este desfile de fechas,
se me cuelan en la mente,
las ganas de comer.
Y las dudas entre un sandwichs de jamón
o una pizza con borde de queso.
Mientras, en la tele el final de una  película de Navidad
es una vez más, feliz y maravilloso.
Me levanto...
Noviembre de 2018 ya no cuelga de la pared.
Diciembre y sus restantes treinta días me desafían...
... A barriga llena, corazón contento,
que haya jamón, que haya jamón,
Pienso cruzando los dedos.

miércoles, 21 de noviembre de 2018

Dar la vuelta.

El tiempo.
Cómo decirte lo que me ha hecho el tiempo.
¿Recuerdas que yo era de viento y agua,
que te mecía entre mil huracanes
y me calabas en infinitas tormentas?.

Sé que más de una vez odié la vida que tuve contigo,
porque solo durante siete años me besaste la boca a risas.

Yo pensaba que aquello era inmortal,
te llevaba confiada de la mano,
me aferraba inocente a tus dedos
creyendo que tú desconocías la caducidad de las cosas
y que ser tuya era para siempre.

Pero no fue así, nos vapuleó el miedo, el silencio... 
La esperanza pasó tanto frío
que se nos congeló en los ojos
y yo me hundí en tu mirada de nieve
y tú te perdiste sin rastro para volver a casa.

Me recuerdo detestando tu abandono.
El mundo era tan vacío...
tan carente de calor,
que me vestí de amargura
y  anduve por la vida descalza de ilusiones.

A veces vuelvo la vista atrás,
hay tantos días de por medio,
¡te veo tan pequeña!,
por más que quiero no te alcanzo,
y tú a miles de kilómetros me reprochas no haber entornado la puerta para tu vuelta.

Me duele tanto, la inocencia de tantos pasos sin rumbo cierto,
tuyos y míos.
Este crimen de años,
resbalando en la sangre de nuestros propios corazones.
¿Qué se puede hacer cuándo ya no hay tiempo
y este ha hecho de mí lo que nunca deseaste?.

Alguna vez me senté a escribirte,
a esperarte entre sueños rotos
y llantos como este.
Por aquel entonces mojaban las páginas blancas
y no la pantalla de un móvil.
Antes agarraba un lápiz
con la misma impotencia con la que hoy pulso estas teclas,
cuando te echaba y te echo tanto de menos
y no tengo manera de ser feliz de nuevo.

Si tuviera el poder de darle a todo la vuelta,
como dice Vanesa,
ganaría tiempo para ir a buscarte.
Créeme si te digo, que jamás voy a querer como te he querido,
que todo lo que soy me faltó contigo.
Que me haces falta en cualquier vida que viviera,
y que siento en el alma,
no haberte dado esta entera.

sábado, 17 de noviembre de 2018

Natacha.

A veces lloro,
a veces sonrío con su foto.
Me mira desde un tiempo tan lleno de recuerdos,
que la tristeza siempre encuentra un trozo de alegría con la que tumbarse al sol.
Te quiero, mi peluche suave.
Es la huella indeleble
que aún cubriéndome el alma entera
deja espacio para los amores como el suyo ;
incondicional, tierno...
de nariz húmeda y cola inquieta...
Razones a cuatro patas
sin las que no entiendo la vida.
Es el imposible olvido
que no quiero olvidar.
Si algo me enorgullece de toda esta singularidad que soy
es no ser impasible a un ladrido.
La voz, como la suya,
que la muerte enmudeció,
pero que aún escucho
entre latido y latido
poniendo música y sentido
a esto de tener corazón.

martes, 13 de noviembre de 2018

viernes, 9 de noviembre de 2018

Los mejores recuerdos saben sonreír.

Abrir un cajón cual cápsula del tiempo
y espantarte por el color de la camisa,
por ese tiempo con tanta prisa
que mentalmente te pone a contar años.
Quieres recordar la estación
y se te confunde entre últimos días de primavera
o principios de verano.
Impecable, intacta la foto,
te cuestiona si te reconoces,
si volverías a por algo o alguien de las que sonríen a la cámara.
Y te das cuenta de que sí,
que no dudarías un segundo en retroceder todas las agujas de todos los relojes del mundo,
en quemar, como  antiguo bibliocausto,
todos los calendarios que llevas a cuestas,
por traerte ese esbozo de sonrisa
que se diluye entre recuerdos
en un cielo azul
y rojo,
y naranja,
y arcoiris...
y negro, como la más negra de las distancias.
y que sabes muestra
mucho menos de lo que siente.

domingo, 28 de octubre de 2018

Decisión

    Tiempo es aquello que siempre te he regalado
y que tú nunca has querido.
Ahora, me parece obligado, urgente,
ir cerrando ventanas,
no tengo ganas de ráfagas de frío,
ni de escarchas cubriendo  tejados de  sueños.
Parar fantasías y versos me parece un acto necesario.
Tú me enseñaste poesía en la más triste de las distancias,
fuiste la musa por excelencia.
Y hoy que se me rinde en esta lejana primavera
(de tus ojos). 
Juro, que no hay ni un solo poema que no te haya querido.
Y considero, retener cualquier indicio de metáfora valiente,
que aún crea que puede ganarte en cualquier batalla.
Mis primeras letras te sabían imposible,
las cientos miles que las siguieron albergaban esa ilusión esperanzadora de los eternos quizás.
Ya, necesito que seas tú quien me escriba,
quien me eche de menos,
y me preste el tiempo que me falta.
Búscame y sabrás encontrarme...
Yo fui y quiero seguir siendo poeta por amor.
Hasta entonces sé feliz
y vive historias para contarme.
Solo a ti te emplazo,
te invito al resto de mi vida.
No dejes todo en manos del destino,
porque es caprichoso el niño del azar.
Piensáme en cualquier amanecer
e imagináme siempre esperándote.
Adiós , Yolanda.
Prometo no olvidarte.

sábado, 27 de octubre de 2018

jueves, 25 de octubre de 2018

Me estoy mareando en tu silencio.
Y no hay silencio más grande que no existir, ¿verdad?.
Tu silencio es todo el miedo de esta poesía,
y no me queda ni una sola palabra que no tiemble en esto que no es casualidad, 
si no  un descarrilamiento de dos nombres  que no cruzan ni  pisan las mismas aceras.
Porque no hay poema más triste que el que sabe tu nombre
y no se pronuncia, ¿verdad?.
Ponte a resguardo de las olas y horas de frío,
otro invierno está deseando cruzarse las calles.
El mundo gira y gira...
No sé afrontar tanto vértigo.
Cierro los ojos...
Avísame cuando traigas el buen tiempo,
ese que incita al sol y detiene el viento,
cuando somos capaces de coincidir en el mismo pensamiento
y en el mismo beso.

miércoles, 3 de octubre de 2018

Lo más difícil es que se vaya del todo.

Como cuando se corta en la oficina con el borde de un folio, así le dolía el recuerdo de Inés. Herida que parece sin importancia pero que escuece y donde todos los golpes van a dar, despertando el dolor.
Cómo era, de qué está hecho el recuerdo de Inés. Lucía lo sabe bien, lo conoce y distingue cada uno de sus perfiles. Inés es su último amor, la última ex.
La relación terminó hace tres años. El por qué son un cúmulo de por qués que se podrían resumir en una maldita frase que su amiga Lola le repitió miles de veces : Lamentablemente el Amor no todo lo puede.
Y fue así, no pudo con horarios trocados, no pudo con una madre egoísta y no pudo con los desencuentros sobre maternidad ya o dentro de equis tiempo. Es cierto que no duele igual, aunque cuando se presenta, con sus formas tan distintas de presentarse, a Lucía se le sigue encogiendo el corazón, es como si se le asustara y quisiera hacerse pequeñito, no hacerse notar para que no le vean.
No duele igual, es verdad. Pero duele. Duele con la indulgencia del tiempo, con la mesura de las horas y quizás con la sobredosis de resignación a la que ya parece haberse acostumbrado.
Un dolor reconocido, tal y como hemos dicho que Lucía conoce el recuerdo de Inés. Recuerdo que a veces llega como un flash, una intermitencia que pide paso y desaparece y otras es, como si paseara por la casa, por la ciudad...sin prisas con todo el tiempo del mundo para que te fijes en cada detalle.
También puede hacer presencia inesperada en una melodía o regodearse en un olor, como el de la dama de noche, por ejemplo.
Lucía leyó hace un par de días : A la hora de olvidar lo más difícil es conseguir que se vaya del todo, aquello que ya se fue.
Le pareció que lo habían escrito para ella. Tiene una agenda azul del año 2014 donde anota frases, chistes, comentarios...cualquier cosa, que por la razón que sea, le guste. Y allí ha escrito la frase, a la que ha añadido;algún día.
Y sí, puede que sí. Que algún día no vuelvan recuerdos, no se acuerde de fechas y probablemente no sepa decir cómo era la blusa que llevó Inés en la primera cita que tuvieron.
Pero hoy ve perfectamente el rayo de luz que entra por la ventana reflejándose en su pelo, bajándole por la manga de la camisa hasta desaparecer en el suelo, Inés le está diciendo tienes una sonrisa muy bonita y ella sonríe más, sin atreverse incluso a mirarla directamente a los ojos, para que Inés no descubra todavía , que le tiembla el alma en los suyos. Inés tiene un hilo desacorde en esa manga, el reloj de su muñeca marca las 21 horas, 11 minutos, un segundo, dos segundos, tres segundos....
E infinitas posibilidades de ser aún, ese recuerdo que quieres que aún duela.

sábado, 29 de septiembre de 2018

El Amor es solo una palabra hasta que alguien le da significado.

Un guiño para no tirar aún la toalla 🤗

domingo, 23 de septiembre de 2018

Reflexión

Sí, era bonito. Lo recuerdo lejano y a veces casi parece imaginación. Pero sí que lo era. Bonito, ilusionante, emotivo... Ya no. Era=  verbo pretérito imperfecto, que suena más presente indicativo que nunca.

domingo, 16 de septiembre de 2018

Y vive así de día en día...

Algún día, alguien, debería  explicarme
por qué te extraño tanto en momentos así.
Esos de emoción contenida
por lo que ocurre a mi alrededor y dentro mío.
Hubo un momento, tras la tormenta
en la que el sol, cabezota él, frente a todo pronóstico, sonrió en la tarde.
Yo quise, tras mi propio aguacero interno,
imaginarme, creerme, sentirlo como un gesto de complicidad, de aliento.
Una insinuación al eterno "quién sabe" de una posibilidad entre tú y yo.
Hablar de quien desconoces, puede, suena,
a locura,
lo sé.
Locura, paranoia, insensatez y absurdo crónico,
mi tarjeta de visita en esos instantes  tan extrañamente ligados a ti.
Está vez no brindé por ti,
me dio rabia hacerlo una vez más sola,
de verdad, que cada vez me cuestan más estos espacios.
Me rindo en ellos, pese a los guiños del cielo,
y aprovecho oportunidades para disimular te.
¿Quién te escribía a ti versos, dime niña quién era?,
te suena, verdad?, (la han cantado en la boda).
Yo pensaba mientras sonaba,
que de ese párrafo tú nunca tengas duda. 😊.
Por que ella es quién le escribe versos , ella es su amante, su amor secreto,
y de este tampoco.
Mientras tanto, yo me sigo identificando en este,
y vive así, de día en día con la ilusión de ser querida.

Amanece, buenos días. 


martes, 11 de septiembre de 2018

Entre el cielo y el infierno

Te he visto cruzar la calle,  tus botas han hecho bailar el charco de la lluvia de anoche. Han sido los dos minutos diarios que necesita mi corazón para reiniciarse.
Eres como ese café urgente que te pide el cuerpo para reconocerlo como tuyo.
Anoche soñé contigo, no es la primera vez, ni será la última. Fue un sueño bonito, no como otros que más que sueños son auténticas pesadillas.
Soñé que llamabas a mi puerta, me sonreíste y me dijiste, mi día no empieza hasta que no me regalas tu sonrisa.
Algo parecido a lo que me ocurre a mí, cuando oculta tras el visillo de la ventana veo que sales de tu casa. Entonces, cada día, inauguras mi mundo.
Helena mira la hora. Llegará tarde, como casi siempre, pero bueno, es la ventaja que tiene ser la hija del jefe.
No puede ni quiere renunciar a ese ritual de ver a Sara, que sea la primera persona que  ve cada mañana, sentir a veces que el viento le regala su perfume, o reírse cuando la ve luchando con ese mismo viento para que no le vuelva el paraguas.
Cuando ya pasa, se sienta a escribirle algo en el bloc de notas del móvil. Sí, podría hacerlo en cualquier otro momento del día, pero forma parte de ese rito que inició en febrero.
Recuerda que eran vísperas de San Valentín, Andrea, la chica de correos, la estaba invitando a tomar algo, mientras le entregaba uno de los muchos paquetes que suelen llegar a la oficina a diario.
Helena estaba improvisando una excusa cuando la puerta se abrió y conoció a Sara.
Desde entonces la oficina es un lugar entre cielo e infierno.
Cielo porque los ojos de Sara son un auténtico edén, un paraíso su boca, con una sonrisa que ni la mismisíma Julia Roberts.
Y un infierno por que Sara cuando por primera vez abrió la puerta, también vió a Andrea.
Y Helena sabe que la segunda persona que saldrá de la casa, que siempre espía, será ella.

domingo, 9 de septiembre de 2018

Cierro la puerta tras de mí,
el indicio del otoño,
no sé si sea, una amenaza o una promesa.
El misterio de toda esta naturaleza
reclina la cabeza en el ritmo simétrico,
que visiona la fantástica razón de la vida.

miércoles, 5 de septiembre de 2018

domingo, 2 de septiembre de 2018

Frenar enero, frenar septiembre.... Frenaaaar.

Se me duermen los brazos, la rodilla izquierda rezonga un idioma comprensible solo para la rodilla derecha, y ahí andan las dos sin nadie que las entienda. Me descubro alejándome los yogures a diez metros de la cara para poder verles la fecha de caducidad. La vista “Pepe Leches " ha retornado pese a los 3000 euros del láser. Los genes paternos-maternos mantienen una lucha de liderazgo a ver quién puede más. De la puñetera artrosis no hay día que no reniegue, ahora, dormir como una lirona en cuanto cierro los ojos, me en- can- ta. Parece que cada vez va quedando más atrás aquello de repasar el día cada noche, de pensar y pensar... Ahora es tocar la sábana y Morfeo no me tiene piedad. Algo bueno tiene que tener todo este declive. Porque es un declive, que lo sé yo, y lo peor es que sin remedio. Pues no me cuesta "ná" ya levantar las pesas. Y levantarme del suelo, tras hacer las pesas?!, eso es otra historia, o mejor dicho otro chiste. El otro día hice sentadillas, diez, sentadillas, No minutos, eh?. Madre mía qué malo es esoooo. Tenía que haberlas hecho con veinte años para comparar. Total que con diez sentadillas me iba a morir de las agujetas, una pena que daba yo, pero lo malo de hacer sentadillas no es las agujetas!!, eso lo descubrí al día siguiente. Lo malo de hacer sentadillas es hacer sentadillas con las agujetas de haber hecho sentadillas. Una amiga dice que es por hacerme la chulita con el deporte. Como si a lo que yo hago se le pudiera llamar deporte!!. Más bien podría definirse en intento cotidiano de hacer creer al cerebro y al cuerpo  que hago deporte. Al cerebro por eso de la edad, parece que lo engaño, tampoco mucho, eh?. Suelta un chorreoncillo de endorfinas que no creo ni que le llegue a todos los huecos, pero bueno, él se queda contento. Pero al cuerpo, la madre que lo parió, a ese no lo engaño ni con toda la semana subiendo escaleras. Este va cuesta abajo, sin freno y sin permiso. Y mira que se lo digo, que qué prisa hay?, pues nada, michelín por aquí, descolgamiento por allá. Vamos Yolanda, hija, que como tardes mucho más va a ser verdad que me vas a encontrar como "clienta" del Instituto de Mayores y Servicios Sociales. 😂😂. Con más arrugas que mi cama un domingo a las cuatro de la tarde, pagando más por un tinte cubre canas y menos por el Adiro y el Omeprazol. Anda, mira por donde algo bueno!!. Ains, si esto de que no estés para frenar enero, ni septiembre es como el emoticono marrón de whatsapp. El tiempo, que me mira y se ríe, pasándome por encima, mientras yo me voy haciendo a la idea de que "tendré que soplar otra vela", pero sabes?, aún no tengo pastillita“pal" azúcar. Ja ja ja. Algo es algo, no?. Aún no está todo perdido. 😜

sábado, 1 de septiembre de 2018

Algo así

lunes, 27 de agosto de 2018

Me las he colgado,
y pasado una a una,
como las cuentas de un rosario
y aunque me las guarde para mí,
no tengas duda alguna
que son el resultado de andar
por ahí sin ti.

jueves, 16 de agosto de 2018

Son las cuatro de la mañana y estoy contando el parpadeo incansable de una estrella.

Te dedico este insomnio.
Créeme si te digo que eres como una transfusión de café.
Sin valoración médica entre riesgo y beneficio.

sábado, 11 de agosto de 2018

Pídeme un deseo.
No importa que no avistes ninguna estrella,
las tienes todas en tus ojos.
Yo voy a pedirme todos los besos
que llevan mi nombre en tus labios.
Volcamos el cielo?,
La noche será mágica
y dicen que  capaz  de despertar los sueños.
En el firmamento se mece el destino,
nos columpiamos?.
Pideme un deseo,
pídeme el deseo,
Pídeme, deseo.

domingo, 5 de agosto de 2018

Organos vitales.

Busca tú la forma de que te perdone. No me sirve que vengas dos años después a decirme que necesitas contarme, explicarme qué pasó y por qué pasó. No quieras convencer a tu conciencia ni a mí de que con  solo palabras  se puede perdonar. Crees que con venir a contarme el "cuento" está todo hecho. Tú respiras por fin tranquila y yo soy la madre Teresa de Calcuta, benevolente, indulgente y misericordioso que  te concede mi perdón. ¿Por cuatro palabras?. Ni siquiera serían bastantes cuatrocientas mil. Ana recordaba  esta conversación que había mantenido con Isabel dos años atrás. Oírlas a través del teléfono habían sido como bofetadas cuyas marcas aún dolían. Había pensado mucho en ellas. Isabel tenía razón, como casi siempre. Reconocía que las palabras necesitaban ser firmadas con hechos. Somos lo que hacemos, había oído a su abuela decir toda su vida. Así era, quisiera o no. Ahora tenía miedo, le dolía la cabeza de toda la noche en vela. Quizás no lo he pensado bien, se decía,quizás tendría que replantearmelo, pero sabia que el miedo casi nunca da buenos consejos y se levantó para asomarse a la ventana. Intentó dejar la mente en blanco, no pensar  y se dispuso a entretenerla siguiendo el vuelo de un gorrión que iba de la rama de un naranjo a otro. La puerta se abrió al poco tiempo _ Buenos días, soy el doctor Ruíz _ le dijo mientras le extendía la mano_ dentro de diez minutos vendrá una enfermera, sólo venía a decirle que sustituiré al doctor Martínez, el cual no puede estar presente por motivos personales. Ana asintió con la cabeza. _ ¿Está nerviosa?, no se preocupe, como ya le comentaría el doctor la intervención es cortita y no tardaremos mucho en dejarla tranquila. Correspondió a la sonrisa del médico _ Lo importante es que yo soy un donante anónimo para la paciente y su entorno, ¿de eso está usted informado?. _ le preguntó. _Sí, no se preocupe, hay absoluta confidencialidad. En ese momento entró una enfermera, el médico salió e Isabel mientras la bajaban al quirofano pensaba si un riñón sería suficiente (para un perdón que nunca le darían) ,por herir un corazón.

domingo, 29 de julio de 2018

lunes, 23 de julio de 2018

Discúlpame.

Discúlpame. Esto de esperar ya no se me da muy bien.
Creo que deberías venir a despedirte
y despeinarme el alma en esa brisa que levanta tu paso.
Tendríamos que haber vivido un poco de magia
antes de descubrir que el truco es trampa.
¿Qué ha pasado?.
¿Qué nos ha pasado?
¿Tan difícil fue coincidir en una hora que parecía esperarnos?.
Discúlpame, sé que no tengo derecho a estas eternas reclamaciones,
siempre, siempre, digo que serán las últimas
y lo último siempre son las primeras ganas de verte.
Lo tengo todo en contra, lo sé.
Pienso que quisiera empezar de cero,
pero el cero es nada,
y yo sé mucho de ti como para privarme de tus recuerdos.
La noche es el telón de fondo donde cada día te escribo adiós,
alguna estrella parece sonreirme en un intento de que no rubrique un final.
Pienso que allá donde estés no hay oportunidad,
ni siquiera un maldito saldo de ocasión, para burlar al destino.
Yo puedo pasarme toda la vida inventándote, llamándote, amándote... en cada letra,
pero ya ves, no sirve.
Esa no es la fórmula secreta.
El secreto está en que sin tú saber que te escribo,
sepas que eres mi poema favorito.
Discúlpame si hoy tengo el corazón tan tonto
como para haber vuelto a extrañarte tanto,
son cosas y causas de la soledad,
que me vence sin remedio.
Cuídate, sé feliz...
Discúlpame por no llegar a tiempo.
Si pudiera, estrenaría reloj  y calendario,
y haría del verano  un infinito espacio donde sentarme a esperarte.
Pero hay rumores, murmullos, ruidos
de que no hay cruces de caminos.
Para eso, quizás, yo no tendría que ser yo,
tal vez no supiese escribir...
no me rasgarías en cada letra...
Pero entonces... alguien te seguiría queriendo como te quiero yo,
porque es imposible, Amor, que no estés y que no nos duela.

domingo, 22 de julio de 2018

La voz más bonita.

Es verdad que soy de voces. Quien me conoce lo sabe. Es verdad  que se me conquista un poquito con el oído (izquierdo😀). Es verdad  (y lo sabéis) que si se me pronuncia la ese a mil metros de la zeta...hablamos ya de otro nivel, jajajaja. Bromas aparte, todo esto viene porque hace un par de días le dije a una persona que había conocido la voz más bonita de mi vida(no me feliciteis por una futura Yolanda que no van por ahí los tiros, jeje). Mi amiga me contestó que era algo entrañable. No sé si será entrañable pero sí que es verdad. Y llegado a este punto podríamos pensar que quizás por hache o por be algún día esa voz leyera esto,. Quién sabe. Llegado también a ese punto cabría puntualizar que total e indiscutiblemente fue la más bonita en sonido, no en contenido.

domingo, 15 de julio de 2018

Perros de cuneta.

No hay animal más triste que un perro de cuneta. Cuando llega el verano, buscan con la punta de su frágil hocico el imposible camino de regreso a casa.
Han sido despojados del collar, rebajados a la categoría de engorro que se tira cual mueble viejo para la hoguera de San Juan.
Puede que el perro sea el mejor amigo del hombre pero no todos los hombres merecen ser amigos de los perros.
El verano pasado viajaba yo hacia el sur, por carretera, como siempre. Me habían invitado a inaugurar un centro cultural que llevará mi nombre en una calle que incomprensiblemente todavía no lo lleva.
Por prudencia, yo procuraba no mirar el paisaje para no tropezarme con el melancólico desconsuelo de esos animalillos abandonados a su perra suerte. Una vez dejan de ser cachorros, ya no son el capricho de infantiles y estridentes aprendices de matarife y conviene borrar las pruebas del delito.
La infancia es, siempre lo he dicho, la escuela de los desalmados.
Aunque no quería, en un momento dado miré fugazmente hacia afuera y allí le ví, perro sin dueño ni más rabia que el olvido. Nos detuvimos, claro, para recojerlo y adoptarlo. Lo acaricié, lo abracé e intenté aplacar sus temblores con silencio y respeto, dos formas de mudo y mutuo sentimiento.
Era de noche. A la carretera la engulló un paisaje que le rezaba a la Luna con la oración monocorde de los grillos. Sentí que el perro se dormía y percibí el latido de su corazón, costalero en la cuesta de Iscariote.
Así seguimos, yo preguntándome qué clase de animal podía haberle abandonado, acostumbrándome a sus jadeos de jubiloso pedigüeño.
A lo lejos, las estrellas fugaces rasgaban el telón tejido por San Lorenzo. Si cierro los ojos, puedo oler los días que siguieron: mis perrillos y yo, en un campo de amapolas, brincando y jugando.
Cada nuevo perro es una aventura y me produce una desazón parecida a la que experimento en las noches de estreno, cuando la obra todavía es un esperanzador melón por abrir.
Enigmático, el perro dormía entre mis brazos, ajeno a la realidad de desastres e injusticias que desgranaba la radio.
Cerca de Córdoba, nos detuvimos. Se escuchaban, lejanas, bulerías rociadas con esdrújulos acordes de bordones y palmas. El perro se despertó. Nos miramos. "Te llamarás Azahar", le dije casi entre susurros, "porque es una palabra que nadie pronuncia mejor que yo".
       (Antonio Gala)

viernes, 13 de julio de 2018


jueves, 12 de julio de 2018

Esto no es amor.

Las olas del mar intentan con todas sus fuerzas alcanzar las altas rocas de los acantilados.
Desde el mirador que ofrece las impresionantes vistas, como un ventanal abierto al mismo mediterráneo,Laura llora en una sintonía perfecta con la lluvia que cae.
Y ¿ quién es Laura?.
Hoy Laura es lo que podríamos denominar la sombra de aquello que fue. Mirarla ahora es como encontrarse sólo los vestigios de lo que ha sido en otro, otros tiempos.
Cualquiera que no la hubiese conocido antes de hoy, no podría percatarse de que está mujer que llora frente al mar, es sólo el resto de otra.
Pero aquellos que la conocieron, incluso si desconocen su último año de vida, aprecian al instante que de Laura pueden reconocer si acaso, cualquier prenda del vestuario que quizás usara, una pulsera, algún bolso...
Porque no es principalmente que haya perdido peso y su perfil te cuente la crudeza de las horas sin hambre y sin sueño. Quien ahora la ve puede ver que ha perdido parte del alma.
¿Que cómo se ve tal cosa?.
Nada más verla te lo dicen sus ojos. La luz verde que parecía emular la primavera, se hunde en un pozo rojo de tantas lágrimas, y al momento ves que la tristeza que le nace en el alma, se le cuela por ellos.
Su andar es lento, como si nunca quisiera llegar a ninguna parte. Le cuesta estar en su cuerpo y la mano izquierda le tiembla, dice su amigo Carlos, de miedo al compás del corazón.
Laura observa la caída libre de una gaviota. Piensa que ojalá fuera ella y tener la valentía de lanzarse así al mar. No para morir y que tuvieran que decirle a su madre que se había suicidado, pero sí para que un fuerte golpe en la cabeza hiciese por ella lo que no puede hacer.
Ella lo ha oído muchas veces y sabe también de un hecho concreto sucedido a una vecina;Tuvo un accidente y nunca más volvió a ser la misma.
Ella quiere eso. Quiere no ser ella.
Desprenderse de ese dolor constante que nota cómo desde lo más profundo le traspasa la piel. No saber de  la infelicidad, el vacío, la pena a la que está expuesta desde que supo que el amor de su vida fue una mentira.
Que ese amor que ella conoció, eligió y profesó no había sido jamás correspondido.
Eso, Laura lo sabe, fue como acercarse a la muerte.
Después de seis años, mentiras, traiciones, a raíz de una discusión y de una llamada de teléfono, salían de sus escondites. Entendiendo Laura que no conocía a quien se suponía estaba enamorada de ella. Alba era una total y absoluta desconocida.
¿Se pueden fingir el amor, el deseo...por tanto tiempo?.
Sí. Alba fue experta en eso.
Cuando Laura vivió aquel día lo único que tuvo claro es que aquella mujer con la que compartió tanto había hecho del amor una comedia, un sainete de mal gusto. Su corazón que no había sido prevenido de la mala obra y que confío en la alegría de estar y sentir a Alba se limitó a temblar en una sístole y diastole constante entre la amargura y la rabia.
El ocaso tiñe la tarde con sus mejores galas. Laura sigue donde estaba, en un maremágnum de emociones y contradicciones.
Piensa que siempre será así, que ya no hay otra manera. Siente la vida como una agonía eterna, vencida en un dolor infinito.
Que aún no sabe que no lo es. Porque vendrá un día en que sin apenas darse cuenta será diferente. Mínimamente, seguro, mas lo será.
Y será el principio del fin.
Porque el amor no mata.
Y hay algo de lo que ella presumía antes de todo esto y que se le sublevará aunque no quiera.
Ella lo decía, nació para amar, y esto, esto no es amor.
El amor es como esas olas que intentan alcanzar con todas sus fuerzas las rocas de los acantilados y lo consigue.

miércoles, 11 de julio de 2018

Ojeriza

Vale. Ya está bien. No imagináis la tirria, odio, aborrecimiento, repulsión, animadversión, antipatía, manía, ojeriza y todos los sinónimos habidos y por haber, que le estoy cogiendo a eso de: cualquier día, cuando menos lo esperes aparecerá alguien... Parece que seáis tod@s grandes videntes, conocedores ilustres del universo y todos sus resquicios. La bola de cristal, la quiromancia, el tarot... se me presentan como apéndices de los que no podéis libraros. No hay nadie capaz de decir que puede que ya no. Que ya no hay más posibilidades, que todo está cumplido, que el cupo de amores está agotado?. Sinceramente, perfectamente puede ser así, no?. Es bueno a veces, alimentar las esperanzas?. Quizás sea hasta mejor que te abran los ojos. Pero de verdad, sin medias mentiras de estas de: La ilusión no se puede perder o ellas se lo pierden. En serio, el ellas se lo pierden es tan pésimo (para mí) como todo lo demás. Acaso sabe decirme alguien qué se pierden?. Creo que si alguien me lo repite, no tendré más remedio que traerlo por aquí y me lea. Y dejar de asentir con un : Ya, o eso tan recurrente de : Por intentarlo que no quede. Simplemente porque ya no comulgo con aquello de la buscaré hasta por el IMSERSO. He dicho.

domingo, 8 de julio de 2018

El mismo lugar ya no es el mismo lugar.
Al fondo, la misma mesa ya no es la misma mesa...
Es, como si de  de aquella película, hubiésemos interpretado  sólo el final.

domingo, 1 de julio de 2018

Pensamientos míos...

Cuando no puedo dormir, pienso. Los pensamientos se me van por cualquier camino y a veces les veo regresar a carrera abierta. He pensado en que me gusta que sea más temprano de lo que me despierto. En el miedo que tengo a los genes compartidos que no podemos o podremos evitar. Los ronquidos de mi perra son la sintonía de la madrugada. Y he pensado en la suerte de dormir así, a cuatro patas sueltas, sin más desvelo del que te obliga algún ruido demasiado fuerte. Ojalá yo en otra vida, si sigo sin ser bailaora de flamenco, sea un perro. Pero siempre lo digo, un perro al que quieran.También quiero ser una bailaora de flamenco a la que quieran, eh?.😀 El otro día alguien me dijo que la vida es una mierda y ahora pienso en todas las veces en que yo he pensado eso. Solemos alertar al que nos dice eso, de casi el sacrilegio que está cometiendo, pero pocos no han sabido alguna vez que la vida es una mierda. Algún día habrá que pedir responsabilidades a quien corresponda por toda esta suerte mal repartida, a que sí?. Pienso ahora por qué no habrá suerte de mi talla, a mi medida, es como con los pantalones, siempre se me caen. Sí porque en realidad tengo una 39 y una 37,según se trate de vaquero o no, y como en la ropa no existen las tallas impares, ahí ando siempre, con más ajugeros en el cinturón que un escurridor. Para que no se me "escurran" los pantalones, como se me escurre la suerte. Ojalá hubiera cinturones para ajustarse bien la suerte a la cintura.Sería estupendo decir o que nos dijeran : qué bien me /te queda esa suerte. Ayer mientras me duchaba sonaban muchas canciones, de hace muchos años, también he pensado en eso, sonó aquella de los Ricos y Pobres, y es verdad que la vi igual que siempre que entraba por la puerta de la clase cantándola. Dice mi jefe, que casi está ciego, que cuando sueña con su mujer, que ya no vive, que la ve tal cual era. Yo creo que al recuerdo le pasa igual aunque ya no lo veas. Quizá, quizá no, seguro que pese a todo, va perdiendo vista (y de vista), todo, menos el instante acontecido que suele estar impecable. He pensado en las canciones de mi vida;(con ellas) ;vuela que vuela y verás al mundo loco de atar, si canto, canto por ti, por un amor que aparece que nace y que crece dentro y fuera de mí. Cómo decir que me has ganado poquito a poco, tú que llegaste por casualidad. Cómo hablar, si cada parte de mi piel es tuya. Te extraño, como extrañan los árboles el otoño, en estas horas que no concilio el sueño, no te imaginas amor cómo te extraño.Pensar, hablar, soñar, llorar, luchar, reír, amar, sufrir.Soñar lo que fue nuestro, beber en las pasiones, caminar siempre adelante aunque tengas que sufrir, eso es vivir. Fíjate qué bien responde esta última canción a aquello de la vida es una mierda. Ains. Con una de esas canciones que han sonado hoy, he llorado. No es una canción que guarde relación directa con nadie que haya estado o esté en mi vida. Pero la vena se me puso sentimental y mientras la cantaba las lágrimas me iban bajando por las mejillas. Por qué? pues supongo que por lo mismo que alguna vez cuando escribo en el blog, por no tener la SUERTE, de lo que escribo tenga nombre concreto a quien dirigirlo. O bueno,puede que sea porque soy idiota y lloro sin más ; Hasta cuándo y hasta dónde he de esperar para que de mi tú te enamores. Pienso en las vacaciones, en que este año no me apetece nada, nada ir con parejas. Una amiga me preguntaba si era por qué eran de estas muy empalogosas, que mientras una te habla la otra le está besando el cuello. Y no es por eso. No hacen eso, ni son parecidos los motivos. Es por mi. No tengo el ánimo este año, para ver que otra vez voy "sola". Esa es la verdadera razón. Esa envidia a la que llamamos sana, pero que tanto no lo será cuando no nos deja indiferentes. Y bueno pienso qué haría si mañana el euromillón me diera una buena sorpresa😊. Y pienso en el adiestrador de mi perra que tendría que buscar para que aceptara una hermana y pienso que tal vez toque otro verano diferente el año que viene y pienso en los por qués para no conocerme y en los míos para yo no querer conocer. Y pienso que ya hay luz natural en la calle. Las golondrinas ya se están despertando. Que yo debería volver a dormirme, apagar el móvil e intentar que todos estos pensamientos se duerman conmigo. Una hora, dos, cuatro días, cinco meses... Al final es verdad que van a volver pero ahora mismo tienen, tenemos sueño. Otra forma de pensar,ya lo sé. Pero en esa, alguna vez...

jueves, 28 de junio de 2018

¿ ?

martes, 26 de junio de 2018

domingo, 24 de junio de 2018

Una noche que era San Juan.

Romero romero,
que salga la soledad
y venga el beso
el cuerpo amante
y el deseo.
Que sea su boca la llama ardiente
de la hoguera que arde sin que me queme.
En la noche más larga entre su pecho y su vientre.
Tráete la risa que me enrede
en medio de la madrugada
y el día que viene.
Haz la magia del tacto de mi piel sobre su piel
cuando despierte.
Romero, romero,
que no haya engaño cuando cruce el calendario
y a finales de Diciembre aún me esté mirando.
Romero, romero,
vente con todo lo bueno,
haz que se escuche un te quiero sobre el rumor de las olas,
bajo el cielo que ella y yo conocemos.
Llévate y rompéme el miedo,
a la lluvia sin su aguacero,
al frío sin su escalofrío,
a la intriga sin su misterio.
Al viento sin su perfume,
a su perfume sin mi recuerdo.
Romero, romero,
doce letras para invocar al sueño,
R de realidad,
vocales de aliento
y una m de mejor(tarde que nunca)
de mañana (será otro día),
De mágica, de más, de mucho, de miradas, de moradas.
De miles ( de sueños, promesas, canciones, palabras...)
De (siempre) mía.

domingo, 17 de junio de 2018

Tengo el brindis llenito de ti. 

domingo, 10 de junio de 2018

domingo, 3 de junio de 2018

Sí,  sí que ella asesinó poemas,
pero su epitafio rimará siempre en las páginas del libro de mi vida.

miércoles, 30 de mayo de 2018

Yo sé que eres una primavera
errante,
que no dejará flores en mi ventana,
que cortejas lunas sin mí.
Y sabré que habrás pasado de largo.
Que solo en el rellano de un beso inventado
habré probado  la boca que  me dice adiós.

domingo, 27 de mayo de 2018

(A) consejo.

No me quieras por lo que escribo, escribeme por lo que me quieres.

domingo, 20 de mayo de 2018

Yo también era de las que creían en ti, Amor. Pero...

Hay gente que aún cree en tu mirada y en esa forma que tienes de eclipsar la luz al compás de un parpadeo.
Y siento una envidia triste, por pensar y sentir que yo me voy alejando de convencimientos como ese.
Mi fe  va perdiendo fuerza (mucha)
en esos impulsos tuyos de saltar desde el destino más inesperado o la casualidad más remota.
Mi creencia vital de sentirte mi complemento perfecto se quiebra.
Como un objeto de cristal que cae desde cierta altura, porque es frágil.
Y yo soy muy frágil en esa altura tuya, de kilómetros de distancia y ausencia.
No creo en muchas cosas en este simulacro de vida,
pero que tu abrazo mataría el frío de mis inviernos,
eso para mí, era religión.
Mi dogma era saber que sí.
Que sí eras tú lo que quiero, pienso y deseo.
En cambio ahora, no sé,
me cansa andar tu ausencia y arrastro los pies pisándome el alma.
Y tú sabes que cuando se daña el alma es muy difícil que cicatrize bien,
más,(mucho más) que un corazón.
Por eso estos celos trágicos que soporto,
porque me apena este exsentimiento que no reconoce tu canción,
ni la esperanza con la que un quizás  palpita entre escombros, aferrándose a vivir.
Estoy cada vez menos cerca de ti,
y lejos de ser valiente,
me acostumbro a este ateísmo de tu olor, de tus labios...
Mientras pienso que pudo ser peor,
y que podría estar escribiendo hoy sobre que nunca he creído en ti.
Aunque sinceramente no sé que me duele más,
si este  dolor ante la negación del milagro de que tus ojos aún son la puerta a una eterna primavera,
o esta angustia ante la estrenada presunción de que todo está cumplido,
y que yo puedo seguir mi camino,
sin que estés a mi lado.
Que todo va a estar bien
aunque tú y yo sólo nos encontremos cuando yo,
por la razón que sea,
viaje al pasado.

domingo, 6 de mayo de 2018

Café y ná

    Esta dosis de  cafeína y tu no presencia ,  me mantiene insomne entre versos que me hacen más tonta que poeta.
De sabor amargo es la boca que no beso, y este pánico a morir lejos de un abrazo.
La unión de estas drogas psicoactivas estimula este sentido extraño de extrañarte tanto.
Tengo arritmias del corazón al compás del tiempo, que no sabe pisar el freno entre la primavera y el invierno.
Me hallo en un desvelo constante entre tu espalda y tu mirada, contando haces de luz que se cuelan por la ventana.
Quiero fundirme en tu piel y que mañana no sea otra derrota de mis labios sin tu boca.
Maldita sea, no me acostumbro a que solo seas una ilusión en la que sostener mi mundo.
Tremorigénica tu ausencia, por eso la razón de temblarme el alma entera, y es que soy incapaz de cerrarte mi puerta.
Maldita cobardía, de no arrancarme de mi sonrisa tu risa, y esa manera de encararme y ganarme las ganas de decirte adiós.
Tengo dificultad para concentrarme en otro sueño que no seas tú, así que por el momento me quedo en el intento de impedir que te vayas más allá del filo de mi cama y del cierre de tus pestañas.

Meetic.

Hace un rato me he bajado la app de Meetic (como último cartucho, que da en la diana o te sale el tiro por la culata).
Tras el pequeño cuestionario, en el que hay opciones a las que no te dan opción, te sugieren que pongas foto. Este paso es el que siempre me echa para atrás y siempreeee empiezo poniendo una imagen, casi sieeeempre con frase, que aunque tarde en cambiar, cambio porque si no es que literalmente te mueres de asco en la "barra" de  aplicaciones como esta, esperando que alguien te invite a una charla o se digne dirigirte una mirada o un saludo.
Hay que describirse en no recuerdo cuántos caracteres, esto tampoco suelo hacerlo. Recurro a frases, casi siempre vistas en Internet. Aunque hoy, por aquello de a ver si la novedad, trae novedad, he puesto : Las imperfecciones que se vuelven perfectas porque sabemos mirar.
Se me ha ocurrido esto, para ir como avisando de las mías, jeje.
Porque que ninguna somos perfectas, está claro (Además que serlo tiene que ser  de un rollazo)
Y lo cierto es que todo depende de los ojos que te miren.
Cuando ya has completado el registro te dan la oportunidad cada día, de mostrarte 100 perfiles de chicas. Aunque no sé si será un fallo de hoy, pero me han colado la de tres   chicos.
Bueno, a lo que iba. De los 100 perfiles, sólo le he puesto el simbolito verde(que significa que te gusta, a uno) los demás han ido desapareciendo con la equis en rojo(que obviamente significa : no, anda ya, dónde voy yo con eso o joder ahora un tío).
Me consta que esto de 100 a 1,va a hacerle mucha gracia a la granaina, pero qué puedo hacer yo!!!. Ojalá hubiera sido un porcentaje más equilibrado, aunque sólo hubiera sido para satisfacción de la vista mía.
Total que ahí estoy, entre alguna que otra cara conocida de otras app.
A lo mejor me sirve sólo para contar cositas por aquí, o no, quién sabe.
A lo mejor la borro dentro de "ná".
A lo mejor ni me da tiempo a decidir si foto bien o de incógnito.
A lo mejor tengo suerte, jajajaja (este era el chiste del día).
En fin, que si alguna me quiere... encontrar😃 la pista de quién soy anda por aquello de las imperfecciones, sólo es cuestión de darse una vueltecita y... elegir el simbolito verde, jeje.
Y a partir de ahí... ya está, nos ponemos delante de la divina providencia, que dicen que también tiene los ojos verdes como la esperanza y que pase lo que tenga que pasar, no?.
😂😂😂

sábado, 7 de abril de 2018

Volverte a ver, Amor.

Siempre amé tu boca.
La idolatré como adoran las noches de verano la luna llena y las lluvias de estrellas.
Aunque tus labios supieron decir muy pocas veces mi nombre,
pero aún así, eran el oráculo donde yo pedía deseos.
Me acuerdo  que venías desbaratando ideales, 
y que me daba igual no tener idea que defender,
porque como hoy, yo siempre he querido que tú ganases la batalla.
A pesar de todo no olvido tu sonrisa vistiéndose con mi piel
y aún percibo entre la multitud tu mirada adolescente coqueteando con la vida.
Tu cuerpo tiene la temperatura de un prado que acaricia el sol. 
Sentir tus  besos es a veces,
como la hierba que roza el viento, y a veces como una tormenta sin refugio,
con la que tiemblas
y alucinas al mismo tiempo.
Combinas la magia y el miedo, mezclas ternura y deseo,
eres capaz de pender de un hilo mi corazón
y de levantarme el alma más allá del cielo.
El cielo de tenerme prendida a tus movimientos,
a esos giros de acróbata,
a estos trucos de tus manos...
Tengo tu melodía latiéndome en el cuello,
tus acordes mueren en  el pulso,
y resucitan hasta en las yemas de los dedos.
Quiero volverte a ver.
Saber de ti una vez más,
antes que olvide que te quiero.
Antes que se hiele la primavera en una esquina del invierno.
Decirte que aunque te vayas,
en los cimientos de tu recuerdo, escribiré, Amor, mi último verso.

miércoles, 28 de marzo de 2018

Y diez años después .


Hace diez años yo tenía más ilusiones de las que me quedan hoy,
la mayor de ellas tenía nombre de mujer.
Yo casi había empezado mi "aventura" con las cibercharlas,los ciberamores, lasciberamigas... (Me siguen quedando las mejores de estas últimas).
Hace diez años que me propusieron considerar mi ideal de un amor para toda la vida por el de una vida de amores.(Y yo no quería echarle cuentas a eso).
Hace diez años los saludos,las discusiones...también llegaban vía sms y desconocía que Facebook un día sería el chivato perfecto para abrirte los ojos.
Hace diez años las tardes eran un ritual. Una ventana abierta por donde pasaron ¡tantas cosas!.
Hace diez años yo era más joven :- )  como este blog ,que hoy cumple diez años. En él casi está completo el resumen de una década. Diez años de mi vida en los que se han mezclado muchas vidas.
Y muchas palabras en miles de líneas  que querían,perseguían,
presagiaban tener en la punta de los dedos y en el centro del corazón toda la suerte. ( A veces creía tener el número ganador).
Hace diez años el camino era más, mucho más fácil.
Seguimos para bingo?.


miércoles, 21 de marzo de 2018

La poesía como el calendario sabe de fechas.

Porque mañana,
la hoja,
el vaso,
la luz,
el silencio,
el ayer presente,
el pasado futuro,
la luna a ratos,
el alba a medias,
la tarde que se moja,
la noche que se disuelve,
la risa en llanto,
la hora,
la llegada,
el sueño,
la palabra superada ,
la respuesta sin pregunta,
el mes de Abril partiendo el calendario,
desde entonces,
la voz a susurros,
la indecisa luz del día,
para siempre,
será poesía.

jueves, 15 de marzo de 2018

La parte escondida del iceberg.


El amor pasado es un lugar al que no se debe regresar ( y regresas aunque no quieras: yo lo hago) porque a quien amaste ya no existe. No existe como fue.Vive en el paraíso de la memoria. Y esa es una mentirosa. Allí donde todo se ha quedado paralizado y todo mitifica con bondad absurda y ficticia perfección. El atractivo que tiene el pasado,hablo de un amor,tiene un esplendor que sostienen los frágiles hilos de la evocación.La capacidad para volver allí es sencilla,un olor,una foto o una palabra nos instalan de nuevo en su reminiscencia. Qué indefensos somos ante la memoria. O, al menos, qué felices somos en la memoria.

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Ahora que lo pienso bien ,parís te está ganando.
Tú no estás,pero siempre me quedará el  parís que imaginé contigo.Y ese,es superior a tu realidad.

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... A medida que he ido escribiendo,escribiéndote,paradójicamente has ido desapareciendo.Es la anemina de la memoria.También yo me iré de aquí.
"Cada vez que estoy recordando algo no lo estoy recordando realmente,sino que estoy recordando la última vez que lo recordé,estoy recordando su último recuerdo" ,decía Borges.
                      ( Máxim Huerta )

sábado, 27 de enero de 2018

Y levanté mi copa y brindé por ella...

No tiene sentido brindar por ti?.
Qué más da, hace tiempo que hago muchas cosas sin sentido.
Está dulce el licor.
Imagino cómo sería beberlo de tus labios
y de pronto me apuñalas la imaginación.
El hielo entona una melodía que nunca compartiremos;
un paso adelante, tres pasos atrás
y choca contra el cristal tan indiferente, que nos separa.
A tu salud.
Por no quererme. 
Fíjate cuántas contradicciones es capaz de despertar un vaso medio vacío
y esta desilusión de esperar lo que jamás será.
Porque no quieres hablarme... porque no quieres conocerme.. porque te giras a la derecha
y desapareces cuando apenas yo estoy doblando la siguiente esquina...
porque no reconoces mi voz.. porque hay tantos por qués que esto parece un alegato a tu indiferencia más que un brindis de amor a este desamor tan tuyo.
Pero puedo entenderlo,
o hacer  un simulacro de intento. Entiendo que puede que seas sólo una inspiración para escribir de lo único que sé,
y me sirvas de pretexto para seguir soñando cuando ya no hay sueños. Entiendo que si no has estado en ninguna mujer más,
e incluso que si  yo no estoy en ninguna mujer más,
podría ser "culpa" mía, no solo por el "estigma" que parece prender en
si no porque me faltaron las agallas que me posicionan ahora en el lado de tu ausencia.
Y ni siquiera los “ellas se lo pierden" me salvan de este fracaso,
ni me consuelan del desconocimiento de tus dedos por mi piel...
Bartleboom era mi utopía.
Y mi guarida contra el viento del norte.
Tú siempre me has dejado con la miel en los labios.
Y siempre te he escrito porque ignoraba que no sabes
o no has querido leerme lejos de versos rendidos a tus pies.
Aún así, brindo por ti,
por tu manía de contradecirme,
de estar asentada en un terreno baldío para un encuentro a dos almas
y sí, también a dos cuerpos.
De qué manera se desliza tu blusa por tu espalda? .
Qué soy yo capaz de curarte?.
Qué hay realmente entre el silencio y tú?.
Yo aún sigo pensando que me conocí en tu cintura,
y compruebo que el alcohol me hace quererte más,
quizás porque nubla razones
y quiere un delirio de letras una vez más.
Puede que sí, que sea quererte, la tabla que me mantiene a flote en este ir y venir a ninguna parte,
a ningún corazón acorde a esta realidad de ser circunstancialmente yo,
incapaz de enamorarte
e incapacitada para desterrarte de una memoria programada para añadirte a cualquier ilusión pasada o futura.
Brindo por lo que tú y yo podríamos saber
y no conoce otro ser del planeta.
El hielo es ya un recuerdo,
como tus ojos de madrugada.
El último sorbo trae la nostalgia aquella de un roce intencionado,
y ni la noche ni yo estamos bien.
La noche, porque tiene tanto frío como una pasión de amor inerte,
y yo  porque te extraño en esta noche fría.
Aunque hace días que no estoy bien; me duele y me enfada por igual,
lo que en otro tiempo me parecía solo anécdotas para contarte en su momento.
Ahora, que siento más que te estoy perdiendo,
que ni el calor de la sangre, (causado por el Sheridan's) me quita este escalofrío intenso,
estoy triste,
como esa amante que canta canciones de amor desesperadas, como todas estas palabras.
Como este brindis que  sobrevivirá a los tiempos,
que se queda perenne en este mausoleo tan céntrico de mi corazón , y aquí.
Deseando traerte algún día para decirte  que todo es tuyo,
la causa, el motivo, el propósito de todo sentimiento que me nace en ti, aunque nunca lo correspondas
ni haya oportunidad de decírtelo frente a frente,
como deben hacerse las declaraciones de amor.

miércoles, 17 de enero de 2018

 

Hoy me acordé de ti.
No sé, Entre las doce y las dos
andabas debatiéndome que me querías más que mi ex.
Tú experta en ciencias optabas por las letras
para explicarme el pretérito pluscuamperfecto del verbo amar.
Tender tu voz entre las sombras,
saltarte el tiempo establecido para no dolerme,
y yo oyendo si el silencio y mi corazón sabían aún tu nombre.
No sé. Los recuerdos quizás sean pequeñas pruebas
que vienen a examinarnos...
o una imposición por esa canción que no hemos dejado de cantar en toda la mañana...
o simplemente un paseo de la mente por la otra orilla del río,
en otra estación distinta a esta,
bajo las horas de un reloj atemporal,
pero a solas.

miércoles, 10 de enero de 2018

Reflexión

Hasta que no hayan leído en tus ojos,nadie sabrá traducirte.